天狗Aです。天狗Aという名前を考えたのは、確か中二の冬、今となっては意味不明だが、当時の僕は某オナホールの名称をローマ字読みすると大体天狗Aになると気づいて大興奮した後に、このブログを開設したものであった。
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百年後の未来のトイレでは、もしかしたら便所飯が出来ないかもしれない。
または、トイレに関わらず、大したテクノロジーの変化はないのかも知れない。と、いうのも、人類の技術的な進歩は、頭打ちに見えるからだ。
なんとなく。
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本当に人は死ぬのか。どうなんでしょうね。
人の死を裏付けている現象は睡眠だと思います。生物は死の瞬間を記憶できないとか言いますけども、それは睡眠も同じことですな。
私が幼い頃から不眠なのは、この事による恐怖からのものなんですけどね。死ぬなんて普通受け入れられないと思うんですけど、何故か皆さん平気で過ごしているように見えますね。
なので、本当は私以外の生物は全て作り物で、私が自室にいる間、外の世界は止まっているんじゃないかとたびたび考えるようになりました。
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ここ最近、ずうっと学園ラブコメを読んでいます。百合ですけど。
何だかこう、なんと美しい世界なんだと思う一方で、自分の世界のつまらなさに絶望して、青春コンプレックスってこういうことなんだと思いました。
こういう学園ラブコメによって中学の僕は淡い夢を描いて、そして現実とのギャップでテンション下がったんでしょうな。
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差し伸べられる救いの手を求めていたフシが私にはあったんだが、もしかしたら私は向けられた手を払い除けてうつむき加減に歩いてきたのかもしれないと気づいた。
なので、私は差し伸べられる救いではなく、そのまま引っ張り上げてくれる救いを募集することにしました。頼んますわ。
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未来のことを考えるのは嫌いだ。今を生きるのもままならない僕は、未来のことは全て重圧にしかならないからだ。
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私にも誰かと話していて楽しい時がたまにある。しかし、楽しさのその瞬間に、同時にその場で人生という虚構が終了し、その誰かも全て偽物で消滅して、永遠に一人きりになるのかもしれないと考えて、テンションが下がるのが毎度のオチだ。
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それにしても面白くない人間だと思う。私は。
そして、面白い人間だったなら、と考える。
昔から人を笑わせるのが好きだった。が、どうにもセンスが無く、空回り、そして誰も目を向けなくなる。
私は人といるのが好きではないが、同時に一人では生きていけないという、完全な矛盾を抱えている。ように思える。
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性行為、要はセックスを美化するなよ。キモいだろ普通に。快楽を得たいだけじゃないか。それなのにオナニーを見下しやがって。
あと下ネタって何だよ。ネタに上も下もないだろ。
普通に性的欲求が吐露してるようにしか見えん。
あと、受精を生命の神秘みたいに言うなよ。ガキなんて作るな。この世界の苦痛の一端を押し付けたいだけだろう。または、本能に支配されているのか。
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逆転の一手、そんなものはない。
は？
そんなんは信じたかねえ。
いや、そんなこともねえ。非現実的すぎる。
僕の暮らしは卯建の上がらぬものだが（そういえば最近四国に旅行に行って本物の卯建ってのを見ました）、居心地の良さもある。
おそらく、卯建を上げられる日々になったとしたら、多分それは物凄く居心地が悪いことだろうとも思う。
まあ、正確には居心地とか、それだけの問題じゃないのだが。
少なくとも僕には、無いらしい。
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私なりに卯建を上げようと、最近は音楽を作ったりもしている。
いわば自己表現。あるいはタイムカプセル。
存在証明とも言うな。
YouTubeにも一曲上げたので聴いてみてほしい。感想など聴きたくないけども。
渇き、さながらHEART LIKE A DESERT/Soul Desertification - YouTube
ソウルスクリーム、魂の叫びってね。蜂と蝶は飛んでないけども。
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音楽ってそんなに良いもんかね。
美化しすぎだろ。単なる娯楽だ。
何が魂だ。ガキかよ。
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諦めないで生きろよなんて言わないけど、死にたいなんて言うなよ。
自殺ってのは哲学的行為の極に思える。
まあ捉え方なんて人それぞれで良いのだけど。
軽々しく死にたいなんて言わない方が良いんじゃないかと思う。
それってもしかして、誰かの真似で言ってるだけじゃないの？って思えてしまう。
ちゃんと考えて出した答えなんだろうか。
死にたい、と浮かんだ時は大抵、その後本当に死ぬとしたらを考えて、自分は死にたいのか死にたくないのかを天秤にかけて、大抵生きる道を選択してきたのだが、本当にその手順を踏んで言ってるんだろうか。
それで死にたいと天秤が傾いたならとっくに死んでるのでは？
いや、分かるよ。世間は病人には優しいよな。だから病人を振る舞う気持ちはよく分かる。
よく分かるが、今日は眠いからこんぐらいにさせてくれ。
おわり
